Goodbye Dark Passenger

Desperate Dark Passenger - Alina Poulain - Hungary 2011

Hay razones para ser quienes somos. No son pretextos ni lloriqueos, son sólo marcas que el cicatricure no quita. Pisotadas en la mente que brotan de repente cuando planeas hacer los cimientos de una nueva construcción mental.

Es así como encontramos restos de nosotros mismos escarvando como albañiles y de pronto nos convertimos en arqueólogos que ven el pasado que tenía tanto tiempo escondido. Nos debemos dar a la tarea de reconstruir eso que se rompió hace tiempo y conforme vamos desmpolvando nos damos cuenta de que era la infancia.

No puedo decir que fui una niña infeliz, sería una mentira, la disfruté mucho y tuve todo lo que quise desde muñecas Barbies hasta todas las monografías de la papelería, pero hubo algo que bloqueó mis recuerdos desde que era niña y hasta los 17 años, nunca super por qué, sólo lo llamé Dark Passenger.

Me habitaba, no estaba de visita dentro de mi, mas bien vivía ahí y claro que aprendí a evitarlo, a ignorarlo con muchas cosas, pensamientos, ideas, comida, dibujos, poemas, música y hasta autismo y tricotilomanía. Nunca quise confrontarlo, yo sentía que era más grande que yo, que ocupaba más espacio que yo y que al hacer esa batalla todo se vendría abajo, sería como abrir una caja de Pandora, pensaba. Era muy cobarde porque aunque era inmaterial y sombrío. Nunca estuve tan consciente de qué tanto pesaba hasta que estuve nuevamente abajo de él. 

La confrontación se dio de la nada, fue en el momento menos esperado en el que cerré los ojos y entre risa y risa salió, me tomó de la garganta y no me dejó respirar. Supe que no era una fantasía porque mi cuerpo ya estaba acostumbrado a esa sensación, a esa impotencia, al no poder defenderse, estaba inmóvil hasta que me di cuenta de que no era más una niña y como era ahora podría aventarlo. Insisto, era pesado, cubría todo mi cuerpo, como una loza de piedra. No podía ver su cara pero me era conocido. Empecé a gritar en cuanto pude “no más, no más, vete ya, vete”. Entre más gritaba, más pesado se volvía. El olor que percibía eran eructos de ron, la esencia de catina impregnada en la ropa y olor a gasolina hirviéndo a lo lejos.

Cuando todo era más obscuro y no podía ver nada fue cuando se fue, cuando puse volver a respirar y me levanté. No sentía la cara, pero sabía que estaba llorando, sentía mojadas las manos y me sentía a unos tres metros de mis ojos como en un pozo. Enterrada en mi misma. Lloraba no por tristeza sino para demostrarme que ya podía respirar, para agarrar la mayor cantidad de aire posible, embriagarme de oxígeno y acariciarlo con mi garganta. 

Hubo palmadas en la espalda y comentarios genéricos como “ya pasó, tranquila” pero en ese momento entendí que los consejos no sirven de nada, nunca. Ni los pésames, ni los “te entiendo” ni los “aquí estoy por si necesitas algo”. Cuando uno se rompe las palabras no pueden ser el koia loka que las pegará. Cuando uno se rompe tampoco puede olvidarse de la parte que se rompió porque se vuelve lepra, cuando uno se rompe es mejor fragmentarse y escoger las nuevas partes con las que se debe uno construir. 

Cuando uno se rompe uno se queda débil no importa que tan grande se aparente ser, no hay fuerza detrás, la masa sólo es ilusión, una protección barata y obsoleta, una muralla para que nadie más se acerque y cargar nuestra propia vergüenza. 

Mas la sensación de libertad, espacio y alivio las vivo dentro de mí, como cuando te limpias la nariz y te pones vaporub, le das el golpe al aire. Ya ni siquiera me salen lágrimas, mi mente dice: corrupt file not found. 

Adiós Dark Passenger, no te voy a extrañar, hiciste de mí lo que soy, te agradezco lo poco que me diste y deberías agradecerme el haberte dado espacio en mí por tanto tiempo también. Dejaste el rastro de maldad necesario para que entendiera que el mundo es difícil y que en verdad no tienes a nadie, pero no quiero verte jamás.

 

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That Annoying Hour

There's a weird space in the schedule of every desk clerk (like me) when we finally go out of the office and have a strange feeling of freedom and suddenly you want to call someone without a reason, just to listen a different voice that doesn’t sound like your officemates or boss. 

This space becomes really annoying when Valentine’s Day is close, because you have to call your lover. If you are like me, a person who spends most of the time in front of the computer, when you go out of the office, you remember that you are a human being and you have to call someone  to demonstrate yourself that you have another life apart of the office, so if you do not have someone to call, this space is absolutely lethal. Some of us call our mothers, others call to the bank and some talk to the call centers to reel off their complaints and say how mad they are about their stinky service.

That space must be filled out in someway. Sometimes I listen to the radio or electronic psycho music so I do not feel this sensation. Not to mention that it is the worst hour for the ones with a broken heart because they get used to call someone after work and, what happens when you got nobody to call?

This weird space is like a blank billboard and there’s a copy that says “put your ad here”. You have to announce something, no matter what. It doesn’t matter is you are a freelance or a white-collar, there will always be a part of the day to think about who should we talking to.

One of my theories is that in the night we find a moment for ourselves, to compensate us it may be with food or other excesses like dinner for example, it’s not just a meal it represents a ritual for couples and lovers because is the time to share the usual social currency (food) with someone you appreciate, nevertheless, we the fat are not supposed to eat anything at night but a small fruit and fresh air.

It is also related to the romantic situations when time, meat and desserts leads to sex.

Being single could be easy because you simply go to the nearest supermarket on your way home to buy a soup for one, some bread, milk, cigarettes and turn on Netflix to watch your favourite program. Then you realize that your life melts in front of your eyes because you have nobody to share it with.

That happens to the young, selfish and independent girls and fellas, because they want to be alone, it does not apply for roommates because, in that case, when you get home you share the experiences of the day with them and you remind yourself that you are not so fucked up or that you have a little more ego.

So, what do I going to do tomorrow at 6 o’clock in the afternoon? Turn off my fucking phone. End of the story

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Dime quién te sigue y te diré quién eres

Leí en un wallpaper "Sí, a mi me pagan por manejar Facebook y Twitter" e incluso así se llamó la conferencia que dio un amigo en Monterrey sobre Community Management. Así es, cualquiera puede manejar redes sociales, se pueden programar, se pueden comprar fans, se pueden poner posts de gatos y generar el "engagement" que le dicen*.

Ahora todos somos social media "EXPERTS". Hay bloggeros profesionales y los medios se mueren de ganas por invitarlos a eventos para que hablen de ellos en sus blogs.

La publicidad ha cambiado mucho de unos años para acá. Yo empecé mi carrera profesional en Ogilvy y mi tarea, además de diseñar, era buscar insights con mi amigo Mich para las carteleras de Gandhi. Eso era lo divertido, ahí estaba la carne y la esperanza de ganar un león de Cannes.

Pero conforme ha avanzado el mundo de la tecnología, parece que los primeros en registrarse en Twitter y Facebook o haber bierto un blog en cualquier precursor de Bloger como LiveJournal, TypePad o hasta en Geocities, se conviertieron en GURÚS de los llamados medios sociales.

El primer acercamiento que tuve en las redes sociales de manera "profesional" fue con una cuenta de tinte par el cabello en el que todo era inventado, falso, pero esa era la manera en que se concebían las redes sociales porque eran demasiado personales en ese momento. Entendí que hacer publicidad en redes socailes tenía que ser algo falso porque no me había puesto a "estudiar" el fenómeno en otros lugares el planeta. Después, a mi llegada a Sin Embargo, un portal de noticias políticas, intenté hacer lo que yo conocía, es decir, perfiles falsos para difundir notas. Ahora creo que fue lo peoir que pude hacer, era sólo una táctica de publicistas en un ambiente que no tenía nada que ver ya que las notas se movieron por sí solas y fueron de interés nacional casi inmediatamente.

Blind Dark Passengers - Alina Poulain -2011 

Fue ahí en SinEmbargo donde aprendí lo que era una verdadera profesión, o al menos una que sí era útil, que me exigía un rigor y compromiso como nunca antes, eso aunado a mi sentido de complicarme las cosas, me llevó a mezclar todo lo que había hecho antes para difundir el contenido del periódico en línea. 

Ahora que estoy fuera de SE y tengo más de un año cuatro meses (según LinkedIn) llevando las redes sociales de una escuela de inglés (HH) y contenidos (que antes no se llamaba así) y fue mi intento por mezclar lo que había aprendido en el periódico, sin embargo, este año todos los publicistas y trend setters digitales están vueltos locos con el contenido pòrque ya se aburrieron de usar las redes socailes para subir sus métricas. ¿Qué es lo que la mayoría está haciendo? pues piratearse contenidos de otros blogs, ah qué lindo. Por eso digo, tanto el social media como el content management es algo que todo mundo dice que puede hacer, pero se necesita criterio e incluso, me atrevo a decir, un interés periódistico por elaborar contenidos que realmente atraigan a sus "audiencias". Cosas que hagan ustedes mismos, artículos propios, investigaciones hechas inhouse, contenidos que partan de insights de sus audiencias y que les sean de utilidad.

Pedón si me molesto en seco y le pido que se calle a alguien que no tiene idea de cómo hago mi trabajo, porque cree que hacer social media es ponerle "Feliz cumpleaños" a uno de tus "amigos" en Facebook. Eso no es hacer comunicación digital ¿Según quién? según yo. Tampoco lo es poner "Hola buenos días" y poner un video gracioso. Cualquiera puede hacerlo.El reto está en atraer todo lo que a ellos pueda parecerles interesante y ¿por qué no? hacer un espacio nuevo para la difusión de la cultura que tanto hace falta.

Perdón si digo que las fanpages de Starbucks y Blackberry hacen contenido basura a pesar de ser las cuentas más seguidas en México. Yo creo que hacer community management es una oportunidad de dar un servicio, de ayudar a otros, de difundir el conocimiento, de respondernos nuestras propias dudas y compartir los descubrimientos. 

Disculpen si mi trabajo puede parecerles sencillo y quienren poner a sus sobrinos a cargo, sólo para que después puedan poner en sus currículums: "Les manejo lo que viene siendo el manejo de las redes sociales". AGH!

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Reste ici

Hay momentos en que no deseamos avanzar por más necesario que parezca.

Hay un espacio de comfort que se alcanza a cierta edad en la que buscamos ese tiempo para no hacer nada y ver un punto fijo por horas no parece una tontería sino un "lujo" que pocos pueden darse.

Es una procastinación diagnosticada, necesaria, solitaria y silenciosa que tiene como objetivo evitar infartos o diabetes.De repente, moverse parece una tontería ¿Para qué cambiar? no hace falta si tenemos todo lo que necesitamos aquí, sólo aquí.

Esta semana me dijeron que posiblemente tendría que dejar mi estudio y me entristecí mucho. Probablemente no lo he aprovechado al máximo y he pintado poco, pero ese espacio en el que puedo ver con claridad cada amanecer y atardecer, en el que puedo estar en contacto con el aire de la calle, en el que puedo ver las estrellas y la luna es mi foco, ese espacio es mío. Aunque rente, no me imagino desperdiciando espacio en un departamento convencional donde tendré que meter muebles o cajas para no estar sola, con ese eco que molesta, muchas esquinas disponibles para alojar telarañas y guardar humedad.

No me quiero ir, por primera vez en mi vida no quiero huir. Según dicen, a eso se le llama madurar y el primer paso lo di al momento de contratar una línea de Telmex. Mi mamá me felicitó porque era una acción de "gente grande", algo que por primera vez es tuyo, que está a tu nombre. No sé por qué el contratar una línea celular no se festeja de la misma manera, pero lo fijo tiene cierto encanto, da seguridad, conforma lo que llamamos patrimonio.

Empecé a buscar otros estudios o departamentos pero todos tenían invconvenientes: estaban muy lejos, tenían vecinos jóvenes, nos les daba la luz, tenía que compartir con alguien más y supe entonces que no quería moverme de ahí. Sé que hay mejores lugares, más baratos, más prácticos, mejor ubicados, más sólidos pero no los quiero, yo quiero quedarme donde estoy.

Entonces me puse a pensar en las personas a las que, en algún momento, les he dado un consejo, a todos aquellos a los que les he dicho que cambien y que avancen porque hay mejores lugares allá afuera. No pude seguir mi propio consejo. Pensé en una persona a quien intentaba mover y que no quería hacerlo, hasta ese momento lo entendí. No era yo quien lo convencería, ni nadie podría hacerlo. Tiene las anclas bien puestas en un lago muy profundo. En un mapa de localización cercano, aparece la leyenda "Usted está aquí y aquí permanecerá". Aferrarse al tiempo también es una forma de estancamiento y ahora que lo entiendo me alejo para pensar y regresar a mi cama donde descargo el cansancio provocado por mis aventuras diarias.

Avanzar tiene diferentes significados y no siempre tiene que ver con la posición física o geográfica. Avanzar no es dar un paso, es tener la mirada en el objetivo, es tener la fuerza en las piernas para atacar en el momento preciso, es aprender a ser paciente.

Esta es una nueva etapa en mi vida en la que debo revisar todo lo que he recolectado a lo largo de 28 años y ver para qué me sirvió, qué aprendí y cómo puedo transmitirlo. Necesito estar sentada y trabajar duro por lo que quiero, sin embargo, mi deseo más grande ahora es llegar a casa donde nadie me espera.

 

 

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Otra vez tarde

¿Cuál es la diferencia entre nostalgia y melancolía?

Puede que sólo radique en el tiempo invertido. Una cosa lleva a la otra. La melancolía es el resultado de la nostalgia. Un montón de suspiros, hubieras, temores, proyectos inconclusos, escritos que nunca tuvieron forma, pendientes.

Uno de los hábitos de quienes anhelamos haber hecho más es guardar las agendas porque pensamos que algún día, algún día que "tengamos tiempo" haremos todos esos pendientes que no están tachados. Para tomarlos en cuenta después. 

Estuve estudiando con detenimiento los comportamientos de los obsesivo complusivos y me identifico en una cosa: la incapacidad de terminar los proyectos que están relacionados con la proyección a futuro. ¿Será verdad que no todos podemos ver más allá del hoy? Esto afecta severamente todos los compromisos que podamos hacer después de hoy, ya sean deudas, proyectos, relaciones, reuniones y matrimonios. Debo confesar que con el tiempo he desempeorado, es decir, he mejorado sólo un poco. He logrado este nimio paso gracias a los demás, a esa presión de tener a alguien esperándome, a la urgencia de disculparme por no calcular bien mi tiempo. 

Una vez platicaba con otra amiga que también llega tarde a su trabajo sobre la vez que pisó la oficina a las once de la mañana, que para efectos oficinísticos, es increíblemente tarde. Tuvo a bien pasar a una tienda de cupcakes (diag! tan de "moda") y repartirlos entre sus compañeros para pedir disculpas. Pensé que sería una excelente manera de disculparme, pero muy cara. Sólo lo pude hacer una vez, pero también sería una forma de contribuir a la obesidad del mundo, de la que yo misma no puedo librarme.

Toco el tema de llegar tarde porque, aunque me reconforta no ser la única entre mis amistades y familia ( por ende tal vez lo veo "normal") porque me encontré una nota en LinkedIn que me dejó boquiabierta: Marissa Mayer, CEO of Yahoo is ALWAYS LATE!. Describían cómo llegaba desde unos minutos tarde hasta más de dos horas y nadie estaba dispuesto a esperarla.

Por supuesto que tienen razón y uno no puede acarrear esos problemas ni cuando es un junior, ni un senior ni mucho menos un CEO. Llegar tarde perjudica el trabajo de una persona y miren que si lo sabré yo. Sí, es una cuestión de organización, de ser decisivo y levantarse, pero se debe tener muy claro qué es lo que se quiere lograr en el día para tener el impulso y la fuerza necesaria en las piernas para ponerse de pie.

Puedo decir que en todos los trabajos en los que he estado, tengo un momento crítico en el que debo reenamorarme de mi trabajo, para agarrar nuevos bríos y encontrar un nuevo "sixpence". Pero si no puedo reenamorarme simplemente termino echando todo a perder, caigo en el profundo abismo de la nada a la que sólo le siguen una serie de regaños y culmina con una despedida o renuncia.

Uno puede acostumbrarse a llegar temprano de manera automática, robótica si se quiere y punto, mas en mi caso, debe haber un fuerte motivo, una causa para salir y conquistar el mundo. Es pasión, fatua sí, pero pasión a fin de cuentas. No se puede pedir pasión todos los días. No está en el menú. Para obtenerla se necesita una investigación, un plan que evalúe los siguientes pasos y depués PAAAAAF!! explotar, salir con algo nuevo, increíble que nos dé gasolina para seguir con lo demás.

Anteriormente obtenía esta gasolina de mi trabajo como artista, pero he dejado tanto de lado mi parte artística que sólo puedo concentrarme en mis "to-do's" de Clear y Things. Si me preguntan, eso es todo lo que soy: mi libreta de pendientes, de las cosas que no he escrito, de todo lo que tengo en la cabeza y cuento en las pocas borracheras a las que voy.

Hace unos meses, hice un descubrimiento interesante: entendí que para mí el trabajo no es sólo la manera de pagar mis deudas sino de aprender y ser mejor todos los días (no de la manera en que Toño Esquinca lo diría) pero me impulsa y, lo más importante de todo, es la manera de conseguir constancia. Ahh la anhelada constancia que tanto me falta. Constancia ven a mí, ya tengo casi todo, sólo me faltas tú. Necesito practicar con los "tiny habits" para poder lograrlo.

En definitiva, el día en que me tatúe algo será un reloj, ese invento para medir lo inmesurable, que me recuerde lo pobre que puedo ser al desperdiciar el tiempo. 

En mi favor y para terminar, debo decir que nunca he sido un mal elemento en donde he colaborado. Siempre me han recordado con cariño y tengo la certeza de haber aportado mucho, no osbtante necesito más tiempo para mí y todo lo que quiero hacer pero para eso sólo necesito un ingrediente: creer en lo que hago, creer en mí misma y avanzar sin ver atrás. Ese será el momento en el que por fin llegue temprano.

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Diagnóstico

Qué tentador es tener un diagnóstico y poder usarlo en mi defensa.

¿Acaso todo lo que he hecho mal podría justificarse?

Lo cierto es que hay más como yo.

No sé si sea sólo una manera de decir que soy "especial" y que merezco "tolerancia".

No sé si voy a levantar la bandera y pedir ayuda con un altavoz. Quedarme quieta y esperar que todo se resuelva con las manos atadas.

Ya he perdido tanto y son tantas las cosas he no he hecho bien. No sé obedecer y eso no me funciona en el mundo.

Parece que nunca voy a saber a dónde pertenecía. He probado tantos lugares, tantas funciones. Me siento atrofiada y aunque quiero poner la reparación en mis manos, no lo puedo hacer mientras me arranco pedazos de mi misma en el sentido más literal de la palabra.

Tengo la teoría, he leído mucho para saber cómo se debe lidiar con la vida pero simplemente no logro vencerme. Siempre me rebaso, siempre tarde, siempre fallando.

Así me siento hoy y si lo lee algún jefe o exjefe mío no es ninguna novedad. 

Hoy no me siento víctima, me siento molida como el café para la prensa francesa.

No sé qué método seguir para estar bien, para cumplir con todo. ¿Es el clown? ¿el psicoanálisis?, ¿la psiquiatría?, ¿la yoga?, ¿la fe?, ¿la literatura?, ¿el mezcal?, ¿la tecnología?, ¿la cama? ... mi mejor terapia? 

Siempre me han dicho que no sé pedir ayuda pero a quién ¿quién es digno de mi confianza? ya probé todo, carajo y hay días en que pienso que estaré bien y otros no.

Tener una actitud positiva todos los días no es más que una máscara a la que si se le acaba el pegol, no queda otra más que ventilar tus miserias a la luz y causar lástimas.

"No pudo" dirá mi epitafio. Nunca puedo. Los valles son cada vez más profundos y obscuros y la luz me ciega cuando la veo. ¿Tiene eso un diagnóstico? ¿Tiene eso una cura que no se pague a meses sin intereses? 

Siempre he estado obsesionada con el tiempo y ahora comprendo que puedo estar viendo mal a mi enemigo por no saber cómo medirlo. Dicen que eso tiene un lugar específico en el cerebro y que puede no estar funcionando bien. ¿tomo la oferta? Es como cuando vas al mecánico por una llanta ponchada y te encuentran todo el sistema fallando. ¡Podría estar mejor! te dicen ... siempre dicen eso.

Lo peor de todo es que no tengo motivos reales para caerme. Es mero entretenimiento. Mis prioridades son otras como la tricotilomanía y compañía. ¿Cuánto tiempo de mi vida he invertido en esta enfermedad? ¿Cuántos días he pasado arrancándome el pelo? quiero recuperar ese tiempo y dejar de odiarme. ¿Será que no me estoy esforzando lo suficiente?, ¿Será que sólo quiero que me abrace alguien y me diga que voy a estar bien?  Yo sólo quiero una respuesta pero es muy caro saberlo. (Recuerda que la esperanza es gratis)

Quiero seguir siendo yo pero ya no puedo seguir. No quiero más drama. No quiero culpar a nadie. Por más que lo pienso en voz en alta, baja y sueños no sé s adónde ir. Voy a fallar de nuevo sabiend perfectamente por qué y me lo tengo merecido. 

Ya voy a regresar a la vida real. De nada me sirve quejarme y hacer todas estas preguntas si no tengo para pagar la renta. Todos tenemos un diagnóstico en nuestras vidas, no es para tanto, todos tenemos que lidiar con la misma psicosis colectiva a diario en lo que hacemos, algunos lo saben manejar mejor que otros como la lactosa. Es una cuestión de evolución. Me quedo con la ilusión de que sólo estoy unos pasos atrás.

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Querer cambiar a alguien por otro que no es

Querer cambiar a alguien

por otro que no es

que fue cuando quería

conquistar y ser amado.

 

A fin de cuentas somos quienes somos

cuando estamos solos en un cuarto de hotel

solos

somos esos que no tienen a quien llamar

los de los pelos parados y 

los que mojan la cama con la toalla

los que se bañan sólo para escuchar un ruido

somos los que vemos frente al espejo

cuando nos apretamos un grano

o nos lavamos los dientes

somos unas máquinas repetidoras 

de grabaciones internas que nos recuerdan

"those good old days

that are never coming back"

Querer cambiar a alguien 

que no se esfuerza por ser más que 

la versión más neutra de su ser

la más anímica e inmóvil

el péndulo detenido

que contempla el paisaje

el mismo paisaje

durante años

es como querer que el charco

se vuelva un océano.

 

Querer cambiar a alguien

porque alguien que pretendió ser

por otro que no es

por el que nos gustaría que fuera

para alimentar nuestra insaciable imaginación

tiene un precio:

la soledad

es el premio que nos queda

para volver a mirarnos

y replantear la pregunta

hacia el interior

justo en el momento en el que observas

lo que le pasó a tu cara

y juegas con esa nueva elasticidad

que molesta

¿quién soy yo?

¿también estoy descompuesto?

seguro es contagioso

nos decimos

como placebo

 

Querer cambiar a alguien 

por otro que no es

sin amarlo

es como abandonar la carretera 

después de kilómetros recorridos

para darse cuenta de que el paisaje

se ha convertido

en un desierto y no un río

cierras la puerta y sigues a pie

sin mirar atrás

ni al otro,

al copiloto,

que nos hizo la plática

todo el camino.

 

Querer cambiar a alguien

es una batalla perdida

en la que primero se honran 

a los caídos

se les respeta y no admira

se les dice adiós antes 

de pisar el campo de batalla

para volver a la comodidad

de los cuarteles 

y seguir analizando

por qué el mundo sigue tan mal

mientras abandonamos gente

y la archivamos bajo la etiqueta

"causa perdida".

 

 

Canción: Lost Cause - Beck

Dibujo: Alina Poulain. Serie: The Tough Ones - Tough 1

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Vier 26 / Sáb 27 Taller SocialMedia en TelmexHub

Te invitamos al taller de Redes Sociales para negocios locales en el Telmex Hub este viernes 26 y sábado 27 deoctubre   Todos hablan sobre las redes sociales. Cualquiera puede abrir una cuenta. pero... ¿Cómo doy el primer paso?, ¿Cómo establezco una conversación?, ¿Después de que me den like qué pasará?,¿Qué ofertas debo ofrecer?, ¿Qué hago si alguien se queja de mi servicio/producto? Si tienes un producto, marca, negocio, restaurante u ofreces algún servicio este taller es para ti. Gracias al apoyo del TelmexHub podemos ofrecer este taller complemente gratis durante dos díasviernes 26 y sábado 27 de octubre de 6 a 8 pm. Este taller va dirigido para quienes no tiene conocimiento de redes sociales y para quienes ya conocen las redes sociales pero no saben con qué tipo de contenido nutrir sus espacios, cómo manejar crisis con usuarios o clientes, temas legales y restricciones de promociones en redes sociales y más. El taller será impartido por Alina Poulain quien ha participado en diferentes proyectos de social media y content management como Harmon Hall, TEDxDF y el periódico digital SinEmbargo.mx Reenvía esta invitación a tus amigos, familiares y conocidos. Forma parte de Kekanto México / Sígue a Kekanto en Twitter / Facebook Confirma tu asistencia enviando un correo con los siguientes datos Nombre completo Cuenta de Twitter ¿Por qué te interesa tomar este taller? Cuenta de Twitter @___ a alina.poulain@kekanto.com ahora TelmexHub Isabel La Católica 51 esquina Venustiano Carranza Teléfono 5244 2711 www.telmexhub.mx @TelmexHub TelmexHub en Facebook Metro más cercano: Zócalo Viernes 26 y Sábado 27 de Octubre 18:00 a 20:00 hrs ENTRADA LIBRE

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Qué estúpidos somos los felices

Qué estúpidos somos los felices

 cuando no pensamos en quien sufre mientras sonreímos

¿Cambiaríamos de pose en una fotografía

si estuviéramos al lado de un desafortunado?

Qué estúpidos somos los felices

si pensamos que la felicidad no cuesta nada

si creemos que todos tenemos las mismas oportunidades

que todos se levantan del lado correcto de la cama

Qué estúpidos somos los felices

a los que no nos importa mal gastar

La vida nos ha dado todo

no tuvimos que luchar

nuestra tortura es la escasez de megabytes

que dichosos somos si no tenemos que pensar

¡¡Quiero más, quiero más quiero más felicidad!!

no quiero ver noticias porque me hacen sollozar

No quiero que mis fotos en Hawaii

se mezclen con las heridas de guerra

Qué estúpidos somos los felices

no hay héroes sólo tuitstars

replicadores de mil voces

que no son la nuestra

y se desdibuja al pulsar atrás

Pero qué estúpidos somos los felices

Incapaces de salir a la calle

de levantar una queja

de aliviar una molestia

no tocamos nada

todo está bien como está

¿Cuánto nos durará la felicidad?

¿Es este un préstamo que le hacemos al banco del futuro?

Atesora los momentos de júbilo

no sabes cuándo volverán.

 

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Alegre la tristeza

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There is nothing wrong and nothing good, it's all about personal perspective..

There is joy and sorrow tonight. This bittersweet sensation has taken my mind all day long.

So many questions and only one answer: wrong way. 

I am constantly looking for new adventures to have something to tell, to remember that experiences and laugh or feel like a heroine. I haven't done anything with these experiences but to keep them for myself. It's almost a year since I haven't paint or draw and I want to express all I have learned in a different discipline. With my project Kyrie I started making music with my friend Carlos. All these emotions had become notes and lyrics. All my friends are there in some way; like in "God is my imaginary friend" I try to capture all the different approaches I experimented to get to know God in a naive song.

The next song I want to work in is called "The Houdini Syndrome" and it's quite important to me right now because I am closing a toxic stage of my life tonight. I say goodbye to all the things that hurt me. I feel damaged and I cannot recover, not even with 15 hours of sleep. I am cracked like a cookie. Yesterday I broke a significant decision I made when I was 10. I promised myself (and my sister) don’t take drugs ever, because I was conscious of her disability and how she is trying to overcome this situation. I have nothing to say in my defense but I did not find anything there. It is just an empty space and I can get there by other doors such as meditation. It is not that impossible. I do not see how people find so attractive to feel in a hole full of spam. That's what I felt and I do not want to return to that place again. 

I thought I had touched the lowest part of my love obsessions but now I can see there is a lower lever: the bottom. Stop the car, the journey is over. From now on I will use my imagination to inspire myself. There is no need to be in the places where people suffer as an amusement. I am not in their gang, I will cease to pretend that I need to feel part of a group or accepted by a person. I do not need it and it's becoming exhaustive. It's killing me. I am going to be what I am and if nobody is on my track it is ok, the road is still very long and interesting. 

So, I am on my way to the other side again, hope I do not miss the bus. I always wanted to be in the other side, where everything has a solution, everybody gives you a hand and you never stop learning. Sorry, I was lost, consciously lost, though I am back. I will forget this need of embracing problems that do not belong to me. (Is this happens to me every ten years?)  Let's forget the tradition and start a new path, that's all I have. 

It was a wonderful vacation on hell but I must go back to heaven.

 

 

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Alegre la tristeza

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There is nothing wrong and nothing good, it's all about personal perspective..

There is joy and sorrow tonight. This bittersweet sensation has taken my mind all day long.

So many questions and only one answer: wrong way. 

I am constantly looking for new adventures to have something to tell, to remember that experiences and laugh or feel like a heroine. I haven't done anything with these experiences but to keep them for myself. It's almost a year since I haven't paint or draw and I want to express all I have learned in a different discipline. With my project Kyrie I started making music with my friend Carlos. All these emotions had become notes and lyrics. All my friends are there in some way; like in "God is my imaginary friend" I try to capture all the different approaches I experimented to get to know God in a naive song.

The next song I want to work in is called "The Houdini Syndrome" and it's quite important to me right now because I am closing a toxic stage of my life tonight. I say goodbye to all the things that hurt me. I feel damaged and I cannot recover, not even with 15 hours of sleep. I am cracked like a cookie. Yesterday I broke a significant decision I made when I was 10. I promised myself (and my sister) don’t take drugs ever, because I was conscious of her disability and how she is trying to overcome this situation. I have nothing to say in my defense but I did not find anything there. It is just an empty space and I can get there by other doors such as meditation. It is not that impossible. I do not see how people find so attractive to feel in a hole full of spam. That's what I felt and I do not want to return to that place again. 

I thought I had touched the lowest part of my love obsessions but now I can see there is a lower lever: the bottom. Stop the car, the journey is over. From now on I will use my imagination to inspire myself. There is no need to be in the places where people suffer as an amusement. I am not in their gang, I will cease to pretend that I need to feel part of a group or accepted by a person. I do not need it and it's becoming exhaustive. It's killing me. I am going to be what I am and if nobody is on my track it is ok, the road is still very long and interesting. 

So, I am on my way to the other side again, hope I do not miss the bus. I always wanted to be in the other side, where everything has a solution, everybody gives you a hand and you never stop learning. Sorry, I was lost, consciously lost, though I am back. I will forget this need of embracing problems that do not belong to me. (Is this happens to me every ten years?)  Let's forget the tradition and start a new path, that's all I have. 

It was a wonderful vacation on hell but I must go back to heaven.

 

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Consejos de un clown a un diseñador

El pasado jueves 26 de julio de 2012 tuve la oportunidad de dar una ponencia en #BGTT sobre mis aprendizajes clown aplicados al mundo del diseño. Fue muy divertido y es por ello que quiero compartirlo con ustedes. No se pierdan los siguientes eventos de #BGTT y para saber más de ellos síganlos en Twitter @BornGlobalMX y en su página web www.bornglobal.mx

¿Cómo diseñar como un clown? from Alina W.

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Temporada mate

He aprendido a esquivar insectos como un coche que va en carretera porque ahora camino más rápido. He aprendido a usar el espacio reticulando mis necesidades. Este, el mes pasado, lo denominé el mes de la desgracia, cuando pasó todo-lo-que-tenía-que-pasar. Descubrí que mis carencias tienen mucho en común con mis miedos y podrían entablar sobremesas interminables sin llegar a un acuerdo. Hoy más que nunca conozco el valor de un minuto y de un adiós. Se acabó mi periodo glossy y comienzo mi etapa mate.

Analizo, administro, reporto obsesivamente. Es sólo una parte del proceso. Doy un paso atrás para ver el paisaje sin decir mucho. Eso intento. Es lo que veo que hace la gente contemporánea a mi edad mental. Todo lo guardo en un costal y espero enseñárselo a alguien que coleccione las mismas cosas que yo. Las aventuras tienen otro significado, ahora son materia prima para mis relatos internos, los cuentos que le narro a mi niña interior.

Así es, cada día soy más lenta porque me hago más preguntas que antes, evalúo escenarios posibles sin razón, por hobby, por el gusto de decir que ya lo había pensado, para ganarme la etiqueta de mujer prevenida, no para valer dos sino para unificar el coro de voces dentro de mi cabeza.

Venero el día y la noche como shows irrepetibles y de paga. Aprecio la luz del sol en mi rostro y cada nueva arruga. Estoy cambiando de piel y no necesariamente para renovarme sino para ganar antigüedad. No busco ya nada, quiero que me encuentren a mi. Como un tesoro o alma perdida. Como un camino pavimentado que nunca se inauguró. Ese es el problema de guardar y cargar, de dejar todo para otro momento, de no saberse listo para el ahora y añejar las ganas por temor al error.

Cada persona ha dejado una huella en mí, una canción, un utensilio, un link, una forma de ver. Soy un coctel de mundos, un collage de visiones. Eso es lo que soy. Siempre lo he tenido presente. Dejé la melancolía atrás para fijar la mirada en mis manos y lo que puedo hacer con ellas. Todo el pasado es backup, si  lo pierdo no importa, ya inventarán otra cosa. Todo lo que quiero es aprender, compartir y soltarme del barandal.

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Y esta pieza tan finamente detallada no eatuvi en MACO

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Berrinchula

Una  de las cosas que más extraño de mi infancia es que todo podía resolverse con un berrinche. Gritar y ponerse morada hasta que todo estaba mágicamente como quería. Es algo que no he podido superar del todo (admito tristemente) la diferencia es que ahora sólo yo tengo que pagar las consecuencias de mis impaciencias en forma de intereses a la tarjeta de crédito, excesivos precios por no querer leer o buscar promociones, multas. Parece que el mundo está listo para castigar a los berrinchudos, a los que queremos las cosas ahora, a los que no sabemos cómo, pero deseamos todo resuelto sin tener que hacer nada. 

 

De chica pensaba que no había como un buen berrinche, llorar hasta quedarse dormida y a abrir los ojos para ver con júbilo que todo había funcionado. Un bellísimo “cállate y aquí está lo que querías, ya párale”. No, esos tiempos se han ido y trato de respirar, pensar y planear las cosas porque un berrinche a los 27 años es inútil. Lloras y al final tienes que esperar a que se sequen las lágrimas, tomar un Kleenex y decir “bueno, ya, ok, ¿qué tengo qué hacer?”.

 

¿En qué casos hago berrinche a mis casi 28 años? Bueno, ya sólo me queda superar el odio a los trámites burocráticos y a las políticas empresariales que salen de la nada, por ejemplo, resulta que el corte de su tarjeta no coincide con su fecha de pago y nos quedó a deber 3 pesos, que, al paso de 13 días le generaron un interés de $ 190 pesos. Me lleeeeeeeeeeev.... ah no, lo dije antes, lo estoy controlando. Yo soy más fuerte que esa estupidez. Respirando..... cargando información Zen, mierda, tarda mucho.... mejor tomaré un Dalay para ricos (y berrinchudos) léase Rivotril.

 

Nadie debería de privarse del placer de sentirse observado  para exigir algo con todas sus fuerzas, algo posible, alcanzable por lo menos, pero cuando se llora de coraje por la muerte de alguien no hay objeto o sujeto en quién enfocar toda esa energía, es un berrinche inútil, es un desperdicio. “Lo quiero devuelta, mierda, lo quiero ya” y nadie respondió. Estaba ahí, sola, despeinada y alguien se ofreció a levantarme. “Vamos Señora, la llevaré a casa”.

 

Al final se queda uno callado. Después de tantas derrotas ni el “pero” es bueno. Uno se cansa de apelar tantas políticas, cláusulas, cólicos de las burócratas, pequeñeces del sistema “adulto”. Ahora soy una mujer que toma “precauciones”, se lleva todos los documentos para realizar un trámite (No vaiga a ser), pago más de la cuenta, me formo desde el primer día, llevo limosna y también mordida, llevo escote y minifalda (agiliza el trámite, sí werita ;) llevo para el refresco y también una botella, sé guiñar el ojo pero también pasar por “debajo del agua”, sigo sin leer las cláusulas pero pregunto qué se necesita en Yahoo Respuestas, hago amigos que jamás volveré a ver, admiro a las personas que saben que siempre se debe usar bolígrafo negro de punto mediano y hojas membretadas, fotografías impecables en blanco y negro y color, acta de nacimiento actualizada y comprobante de domicilio, todas las cuentas al corriente, ni se te ocurra tener un adeudo, conozco todas las reglas, me las sé de memoria, aquí las guardo como heridas de batalla.

 

Rabiosa - Alina Poulain

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lver con un antiguo novio: Windows

V

 

Hace mas de un mes que tuve que reconciliarme con un novio que abandoné en la preparatoria. Nos dejamos porque era evidente que nuestra relación nunca funcionaría. Decía que cambiaría su firma de ser pero en el fondo era el mismo con diferentes antifaces. Lo soporté todo. Un día las cosas funcionaban bien y tres no. Me mantenía despierta toda la noche tratando de entenderlo, ayudarlo, repararlo y todo fue inútil. Era in irresponsable y no le importaba si perdía toda mis música o escritos.

 

Después encontré uno que era mucho mejor, dejé de sufrir y empecé a disfrutar la vida. Íbamos a todas partes juntos, incluso fue a la universidad conmigo u me apoyó en todo. Por supuesto, mi antiguo novio me llamaba para invitarme a lugares todo pagado y yo le colgaba el teléfono.

 

Ahora, la vida ha cambiado y tengo que trabajar con él. Trato de ver el lado positivo y tengo que admitir que con él puedo hacer dos o tres cosas que con mi actual compañero no puedo, como conectar el Word a Google Cloud y sincronizar mis documentos en GDocs. También puedo hacer notas escritas a mano alzada con la Wacom en Evernote. Todo lo demás es casi igual a Mac pero el dinamismo y ritmo de trabajo que tengo queac es muy diferente. En el puedo confiar y tiene todo sin complicaciones. No me hace preguntas por todo, se amolda a ti. Me lee en voz alta en el idioma que yo quiera sin gastos adicionales, es creativo, me sorprende con cosas y me ha adicta a sus aplicaciones. Me regala música y me hace sentirme orgullosa de ser yo misma, incluso l poder personalizar un Mail. Puedo contarle mis locos sueños y proyectos y me ayuda a realizarlos. 

 

Hace poco mi amigo PPToño me contó un chiste misógino que más allá de causarme risas me dio miedo:

Una mujer se encuentra una lámpara maravillosa y el genio le pregunta su primer deseo. Ella responde: "Quiero que mi novio no se canse de tocarme, de mirarme, que todo el tiempo esté pendiente de mi. No me deje nunca, ni siquiera para ir al baño. Quiero ser lo más importante en su vida" Después de unos minutos, el genio la convirtió en un smartphone.

 

Terrible situación, pensé. Justo ahora escribo en una ibook G4 y al lado tengo la PC, no es que no nos entendamos, son dos lados de la moneda. No eres tú, Windows, por favor, soy yo la egoísta que quiere tener todo sincronizado y estúpidamente prolijo en su vida (aunque eso signifique duplicar el trabajo)...

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Hospital Beds

Sólo Foursquare sabrá quién será el mayor de la clínica 26 de Holiday IMSS. Mañana sale mi abuelito del hospital. 

Hice una maquetilla de una canción con la que me obsesioné estos días.

En honor al vecino de cama ahí va Hospital Beds de los Cold War Kids en versión de iPad y mía.

Espero poder terminarla con más tiempo pero ahorita ya me quiero dormir.

Buenas noches.

maquetilla_hospital_beds.m4a Listen on Posterous

 

 

 

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Hello Home

Yo soy de ese tipo de personas a las que les gusta meterse en problemas y despu'es contarles a todos la manera m'as complicada que encontr'o para resolverlas. Estupideces 'e[icas que no hubieran pasado si se hubiera planeado todo a tiempo, o si se pensara diferente. No. no soy pr'actica. He descubierto que lo m'io no es un autoboicot, es en s'i una manera de divertirme conmigo misma, pero debo de aprender a meterme en problemas que me llevan a algo, a unos no tan severos, m'as recreativos y que tengan menos consecuencias.

Me gusta tener una vida para recordar, una vida que valga la pena contarse despu'es. Me gusta la gente que cuenta historias, aunque sean falsas, pero que rellene el tiempo con algun tipo de fantas'ia o teor'ia sobre la realidad, por m'as in'util que parezca. Me gusta que la gente crea en algo, para empezar.

El final? El final no me importa. El resultado siempre es el mismo: un error. Un descubrimiento. Un error reci'en salidito del horno de la ignorancia. Para que al final todo se me olvida y tenga que empezar de cero. Asi de simple mis neuronas se sueltan de las manos y pff, todo a la basura.

Los errores tambien cuestan. algunos son baratos, otros son impagables. Pero bueno, bienvenidos sean los problemas y las paginas en blanco. Bienvenidas todas esas nuevas caras y espacios en los telefonos celulares. Bienvenidas palabras que no entiendo, platicas infinitas, camas y almohadas desconocidas.

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Untitled

I'm about to meet Aniko, the frien of my friend Fernando Cordova and that's exiting... I really don't want to leave this city. Every corner has nice people. For example, today I've met a polish gallery with the work of two artists that explores the identity of the trasgender community. Their names are Lidia Krawczyk and Wojtek Kubian. After a few mijutes we were talking about Dydo, a famous poster collector from Poland I met thanks to Piotr Kunce and Josefina Romero my professor at the Design Faculty in Anahuac University. They have a poster exhibition I have to see tomorrow and they are friends of the Electrographic Association and FISE members. These are the moments when I think "the world is so small". Everything is connected and maybe nothing is coincidence.
In the morning I was little sad brcause I let my inner demonds because I still get no response from the Adele team to get the interview I want and my time in London will be short. I don't have money to change the flight's dates so I haved called the next week the Non Sleeping Week. I have so much things to do and places to visit to meet pleople I always wanted to know like Adele, Jamie Cullum and people at some galleries. So I hope everythibg goes as planned. I have to focus to make the best out of my budget and my time.

Contrary to what I thought before this trip, many people here in Budapest cannot live just being artists, I mean they have to work tonpay their own shows and there's a small budget from the government but it's not enough. That's so sad. What I see is that in world most of the money is spent on wars and then, they regret their actions and spend more money to build museums so the people can remember how terrible it was.

I day this because I was in the House of terror museum where many ...

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HU- DARK PASSENGERS

Today is my sixth day in Hungary. My room is a mess. There's hair and dirty clothes everywhere. But I have a great sensation in my mind. I feel totally new and that is because I gave everything yesterday at the DARK PASSENGERS show in the FISE Gallery. I sang six mexican songs that complement the message of the drawings in the gallery.

The intention of the music was to make a contrast between the colourful images and with their messages. Every one of them have a way to hurt or they have been hurt by somebody. Talking about pain and represent it with brilliant colors makes an ironic but also positive exhibition.

The mounting process was absolute crazy. This is where I have to put all my knowledge in mimic arts to understand and communicate with curator Agnes Haäz because she doesn't speak English. We found ways and sounds to understand each other and that worked perfectly. She's so perfectionist and I loves that. At the end everything was ok. The aluminum frames looked great.

Yesterday, many FISE members came to the show and a member of the Mexican Embassy, Denis Reynaud-Pulido, cultural attaché was here in representation of the Ambassador Isabel Bárbara Téllez Rosete. Borbála Cseh gave an speech about my past works and how I won the prize in 2007 and that was the reason I came here to have a solo show. then Agnés speak too about the very characteristic style of the drawings and their messages. Robert Mascher also talked about the 28 hour trip I’ve made to present my works at the gallery.

For me this was not another exhibition. It was a very personal concert to give a voice for each drawing. To tell that I’m not sad because I need happy pills, I’m upset because my whole country is gloomy, it’s being damaged by a terrible war and the worst is that nobody asked us if we really wanted to be part of it. 

Hungarians have seen the images of Casino Royale in the news and they were surprised to see a different perspective of that wonderful Mexico, the one they wish to visit like Acapulco or Cancún. This is so different. They didn’t understand how a rich country like Mexico is involved in this cruel battle. 

I was too much voices last night. The happy voices, the crying voices but also the courageous voices, the ones that demand a change but not only in a government, a change of ourselves.

These DARK PASSENGERS stay here at the FISE Gallery to be seen as we see in the mirror. This a a reflection of us, as a society and as human beings. If I can touch your heart, then I had succeeded and everything was worthy. 

[[posterous-content:pid___0]]

 

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HU- DARK PASSENGERS

Today is my sixth day in Hungary. My room is a mess. There's hair and dirty clothes everywhere. But I have a great sensation in my mind. I feel totally new and that is because I gave everything yesterday at the DARK PASSENGERS show in the FISE Gallery. I sang six mexican songs that complement the message of the drawings in the gallery.

The intention of the music was to make a contrast between the colourful images and with their messages. Every one of them have a way to hurt or they have been hurt by somebody. Talking about pain and represent it with brilliant colors makes an ironic but also positive exhibition.

The mounting process was absolute crazy. This is where I have to put all my knowledge in mimic arts to understand and communicate with curator Agnes Haäz because she doesn't speak English. We found ways and sounds to understand each other and that worked perfectly. She's so perfectionist and I loves that. At the end everything was ok. The aluminum frames looked great.

Yesterday, many FISE members came to the show and a member of the Mexican Embassy, Denis Reynaud-Pulido, cultural attaché was here in representation of the Ambassador Isabel Bárbara Téllez Rosete. Borbála Cseh gave an speech about my past works and how I won the prize in 2007 and that was the reason I came here to have a solo show. then Agnés speak too about the very characteristic style of the drawings and their messages. Robert Mascher also talked about the 28 hour trip I’ve made to present my works at the gallery.

For me this was not another exhibition. It was a very personal concert to give a voice for each drawing. To tell that I’m not sad because I need happy pills, I’m upset because my whole country is gloomy, it’s being damaged by a terrible war and the worst is that nobody asked us if we really wanted to be part of it. 

Hungarians have seen the images of Casino Royale in the news and they were surprised to see a different perspective of that wonderful Mexico, the one they wish to visit like Acapulco or Cancún. This is so different. They didn’t understand how a rich country like Mexico is involved in this cruel battle. 

I were too much voices last night. The happy voices, the crying voices but also the courageous voices, the ones that demand a change but not only in a government, a change of ourselves.

These DARK PASSENGERS stay here at the FISE Gallery to be seen as we see in the mirror. This a a reflection of us, as a society and as human beings. If I can touch your heart, then I had succeeded and everything was worthy. 

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Carta abierta para todos aquellos que se han sentido grises

Sábado 29 de mayo de 2010

 

Al más apreciado del mundo:

 

Siento el alma poseída por alguien que vivió a principios de siglo. Una de esas personas que se tomaban el tiempo para darle cuerda a los relojes cucú y para prender las velas del candelabro por las tardes. Como aquellas mujeres que tenían suficiente tiempo para cepillarse sus largas cabelleras con cepillos de pelo de jabalí por las noches y hacerse largas trenzas.

¡Qué diferente era la vida cuando teníamos que hacer un montón de cosas que ahora no hacemos para ahorrarnos tiempo y dedicárselo al facebook! ¡Qué diferentes eran nuestros roles y no teníamos que estar leyendo revistas de cómo educar a los hijos, querer a tus padres o como llevar una relación de pareja. No había tantas historias de éxito que repetir como recetas. Cada quien inventaba la suya. Hoy el mundo está plagado de conferencias y cada quién es su propio vocero en 140 caracteres donde literalmente cualquiera podía hablar de su cuestionable éxito en Twitter. Lo que me importa de algunas conferencias a las que he asistido es tener tiempo para aprovechar el silencio y pensar en otras cosas diferentes a lo que están diciendo, como ese día en que estábamos en la conferencia del gobierno del norte del país y supe que por nada del mundo haría algo en el taller del día siguiente. Al contrario, me los imaginaba a todos en una cantina, riéndose de los fraudes que deben estar haciendo con la bola de números que escupían, o por el contrario, imaginarlos coqueteando asquerosamente con la secretaria, regalándoles un peluche polvoriento arrumbado en alguna papelería. Me gusta hacer historias. Algunas personas creen que el trabajo, la comida, los viajes o la tv, no tienen otro propósito que matar el tiempo. A las personas como yo nos clasifican como “entretenimiento”. Me suena tan barato. Como intermedio de fútbol. Intermedio entre el trabajo, el sexo, la comida y el sueño. Llevo días pensando eso y perdón si no es de tu incumbencia, pero de vez en cuando tengo que confesarle ciertas cosas a alguien y ese alguien, hoy, te tocó ser a ti.

Cuando vi tu mensaje no pude pensar en otra cosa que no fuera: “Bueno, ¿Por qué no se divierte si ya está ahí?, tiene todo pagado, está conociendo otras personas, otro lugar del mundo, no es para que te pongas así” Claro que no puedo querer que tú pienses como yo porque somos dos personas diferentes. Por eso es que te comparto un poco de lo que ocurre en mi cabeza cuando algo que amenaza con aburrirme se me presenta. No hay nada que pueda ser tan aburrido, para eso debes educar tu ojo y tu mente para buscar cosas donde los demás no ven nada. Esa es la ociosidad que cambia las cosas, no la creatividad forzada de algunos “creativos” meten con calzador a los comerciales. Lo que tú haces puede ser tan maquiavélico como maravilloso. Lo que quiero decirte es que no tienes un trabajo horrible, tal vez así te lo parezca porque ves ciertas cosas negativas sobre él, pero hay mucho más… siempre hay mucho más en todo. De todo corazón deseo que tu sueños se cumplan pero no te autoboicotées. Sé tu mejor amigo y aprende a divertirte con tu mente. pero es cierto, no mates el tiempo, aprovéchalo. No seas un hombre gris por favor.

Creo que esto te lo puse en la carta pasada (old fashioned way) pero siempre me ha sorprendido la manera en que dices tu nombre (ea! que ya la quisiera yo, eh?) sientes un gran orgullo al decirlo. Engalanarse con su propio nombre. Eso es maravilloso. Habla de una gran envergadura, de un porte que sólo se gana con el brillo del respeto a sí mismo, que a su vez, se gana sólo escuchándose y siéndose fiel a las metas que uno se pone. Conserva eso y llévalo a sus máximas consecuencias. Esa valentía sí vale la pena. No te falles porque eres todo lo que tienes.

No sé qué más decir. Se me acabaron las palabras y no quiero caer en discusiones innecesarias por la palabra al final de la carta. Que si cae en definiciones inexactas de destino o éxito o suerte así que he decidido cerrar en tu idioma y cito a Kotler (al menos a él si lo escuchas)

 

El futuro no está por venir. Ya llegó.

 

#enmimuyhumildeopinion

 

Alina Poulain W.

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Medir la vida

[[posterous-content:pid___0]]

Dedicado a mi amigo Fernando Bazán, una persona que está en constante actualización y tiene una mente open source :)

 

He llegado a la dolorosa conclusión de reconocer que mi vida pasa en internet. Al menos de lunes a viernes y ¡me gusta! Mis paseos diarios por Tumblr, periódicos, estaciones de radio, blogs de arte, facebook es lo que hago en el día. 

 

Cada vez escribo más rápido, pienso más cosas al mismo tiempo y tengo que descargar toda esa información en algún lugar de manera sencilla y rápida.

 

Adoro tener muchas cosas qué hacer y ver mi lista de pendientes tachados. Según mi horóscopo así somos los virgos, felices mientras más trabajo tengamos y nos sintamos productivos. También he dejado muchos proyectos de lado y llega un momento en el que no puedo tolerar no dibujar, no actuar, no cantar. Me vuelvo muy irritable hasta que descargo todo en un poema, algún acto que seguramente no llevará mi nombre y sólo así podré dormir tranquila. ¿En qué se me va todo el tiempo? ¿Por que no me alcanza? Un buen día decidí medir el tiempo que pasaba haciendo las cosas y llevar un registro de todo aquello que hacía en automático. Me llevé una gran sorpresa. Esto me ayudó a ser más productiva y estar consciente de esas pequeñas actividades que me interrumpían, distraían o entorpecían los proyectos realmente importantes.

 

Fue así como llené el Dock de mi mac de las siguientes aplicaciones ideales para las personas que desean recordar, mejorar, llevar un orden y terminar las cosas.

 

Chronories

 

Es una aplicación para llevar un diario de lo que pasa en tu día.

Como mencionaba al principio, mi vida en la oficina pasa en la web así que esta aplicación me ayuda a llevar un registro de los sitios en los que estuve y las aplicaciones que utilicé y el tiempo que le dediqué a cada uno. Lo mismo pasa con pláticas de iChat, eventos de iCal, Mails, etc.

 

Tiene un espacio para escribir un texto y poner el estado de ánimo que definiría mi vida. 

Puedes tomarte una fotografía diaria o hacer un screenshot.

 

Diariamente muestra las estadísticas de las actividades antes mencionadas así podemos ver en qué se ocupa el tiempo y los recursos del día.

 

Sin duda, es una de mis aplicaciones favoritas porque me ayuda mucho a definir el tiempo que me tardo en hacer algo e identificar qué cosas, páginas o personas me quitan tiempo.

 

Chronories

Synium Software

Precio aproximado: $350 pesos

http://www.syniumsoftware.com/chronories/

 

[[posterous-content:pid___1]]

 

Money de Jumsoft

 

Una de mis aplicaciones favoritas porque gracias a ella puedo llevar un control de todo lo que gasto, así como ingresos, inversiones e incluso acciones bursátiles. Lo puedes llevar por cuenta y puedes clasificar cada uno por tipo de gasto y al final darte cuenta dónde se va tu dinero. Fue impactante cuando hice una retrospectiva de mis gastos y vi cuánto gastaba en té y café innecesariamente, ya que compraba té en el súper y casi nunca lo tomaba. Aprendí que si me levantaba más temprano y me preparaba un thermo con té era igual de delicioso y gastaba menos. Lo que no me gusta de esta aplicación es que no tiene manera de sincronizarse con otras computadoras como MobileMe, por ejemplo, pero tiene una aplicación para iPod e iPad que actualiza y unifica los registros. Como tip extra te recomendaría que dieras de alta el servicio de notificación vía celular o correo electrónico de tu banco y así será más fácil registrar tus gastos y deshacerte de bauchers que no necesitas y sólo ocupan espacio en tu cartera. 

 

Soporta formatos OFX, QFX, CVS y QIF.

 

Money

Compañía: Jumsoft

http://www.jumsoft.com/money/

Precio: $39 dólares

Disponible en la App Store de Mac

Chequen también los templates para Mail.app, hablaré de ellos más adelante

 

[[posterous-content:pid___2]]

 

TimeLog 

 

Es una aplicación sencilla e insistente.

Sencilla porque sólo es una tabla donde llevas los registros de las actividades que quieres hacer en el día y puedes poner la fecha en que los realizarás. Llevas la cuenta de cuánto tiempo te toma realizarlas.Esto se refleja en un calendario especial que tú determinas dentro de iCal y así sabes que de 4 a 5 de la tarde, por ejemplo, estuviste trabajando en hacer un post para tu blog, en un reporte o estuviste en junta.

Si no tienes nada programado te está preguntando cada cierto tiempo (2 minutos más o menos) si no tienes nada que medir o cronometrar. Puede ser un poco molesto pero si en verdad te estás distrayendo, hace que regreses más rápido al camino del trabajo. Con esta aplicación he aprendido a concentrarme en el tiempo real que tardo en hacer algo y sólo eso. Me comprometo conmigo misma a no entrar a Facebook, ni ninguna red social hasta que termine de hacer lo que estoy haciendo para que el tiempo no se extienda.

 

TimeLog

Mediatelier

Precio: $25 dólares

Disponible en la App Store de Mac

http://www.mediaatelier.com/TimeLog4/

 

[[posterous-content:pid___3]]

 

Qu-s

Todos los que me conocen saben que amo Qu-s, un programa europeo que revolucionó mis sticky notes. 

 

Propone una manera más organizada y estilizada de llevar proyectos, notas, referencias, links, lo que sea.

 

Algunas de mis funciones favoritas son:

*Opción para poner una checkbox o flecha en cada renglón. Esto es muy útil para hacer To-Do Lists dentro de un proyecto

*Jalar en link de una página dentro de la nota. Muy útil si estás buscando referencias para un proyecto y también puedes previsualizarlas dentro del programa sin necesidad de hacer click.

*Agrupar notas y expandirlas como gustes. Esta opción me sirve cuando deseo priorizar algunas notas o acotar que ciertas actividades dependen de otras para realizarse.

*Crear proyectos donde puedas poner varias notas sobre un proyecto determinado con referencias, listas de pendientes, notas dentro de una junta o conferencia, ideas, todo en un mismo lugar. Puedes activar la opción de pantalla completa para que sólo te enfoques en eso. Lo que no me gusta es que cuando tienes más de un proyecto las notas se enciman y es necesario que actives la pantalla completa para poder ver sólo las notas de ese proyecto. Ojalá lo solucionen pronto.

*Cambiar de color las notas puede ayudarte mucho si eres muy visual como yo. A cada proyecto le pongo un color y me es más fácil identificarlo o incluso las notas que son más importantes las cambio de color para que resalten y sepa lo que es más importante.

*Esconder las notas terminadas. Esto es bueno para que lo tengas en el registro, por si es algo importante, pero no quieres que esté todo el tiempo en tu pantalla.

*Imprimirlas o exportarlas.

Tampoco puedes sincronizar esta aplicación con otras computadoras, pero existe una forma de subir la base de datos a DropBox y de ahí leerla en varias partes con el programa.

Una de las mayores dificultades que he tenido con este programa es que le hace falta una calendarización a los pendientes. No hay manera de integrar los contactos o pendientes de iCal, por lo que había dejado los pendientes olvidados y para eso bajé otro programa por recomendación de Carlos Buenfil (@CarlosBuenfil en Twitter)

 

Qu-s

http://www.qu-s.eu/

Precio: $17 dólares

 

[[posterous-content:pid___4]]

 

Things

 

Es un excelente programa para administrar pendientes por proyecto con una fecha límite y visualizar diariamente lo que te toca hacer, lo que puedes hacer si te sobra tiempo e incluso calendarizar pendientes que se repiten por día, semana, mes o año.

 

Es una aplicación cara pero vale mucho la pena si eres de las personas a las que les gusta terminar todos los pendientes del día y sentirse liberado cuando los terminas.

 

Además existe una versión para iPad y iPod que me gusta tener a la mano cuando voy a clases o a juntas porque puedo integrar esos pendientes en el momento sin tener que pasarlos luego de un documento de texto o notas.

 

Tiene una sección llamada "Someday" para esos proyectos que se dejan anotados por ahí en alguna agenda y nunca tienen fecha de inicio. Siempre es bueno tenerlos a la mano y verlos cuando tienes un tiempo extra para tal vez empezar de una vez por todas. 

 

Tampoco se puede sincronizar con otras computadoras y disculpen mi insistencia pero cuando tengo que llegar a trabajar a casa, me gustaría tener todo lo que tengo en la computadora del trabajo y tengo que llevarme archivos o prints de pantalla y después actualizar de nuevo los pendientes. Les comentaré mis avances si logro sincronizar todo con DropBox.

 

Things

Cultured Code

http://culturedcode.com/things/

Precio: $500 pesos aproximadamente

Precio aplicación para iPad: $210 pesos

Precio aplicación iPhone: $100 pesos

 

[[posterous-content:pid___5]]

 

Bento

 

Las personas que me han pedido algún consejo tecnológico saben que Bento es para mí una herramienta muy importante. Hace todo fácil. Si tú eres una de las personas que le tiene miedo al conjunto de palabras "Base de datos" es hora de que te olvides de complicados procedimientos y plataformas poco amigables (dícese Acess o file Maker). Si bien no substituye todas las funciones de una base de datos profesional si lograr hacer la gestión de datos mucho más sencilla. 

 

Para empezar es personalizable, desde el tamaño de letra, el color de fondo como las celdas y el tipo de contenido que puedes poner en ellas. En vez de sólo tener celdas como en Excel, aquí tienes formularios que te ayudan a llevar el registro de lo que tú quieras. Desde los libros que has leído o prestado, las obras que has vendido, las calorías que quemas durante el ejercicio, proyectos, en fin... todo lo que sea, ya que puedes integrar fotografías, vídeos y música.

 

Por ejemplo, en un principio, cuando tenía más tiempo, escaneaba los bauchers y los integraba en mi registro de gastos, ahora sólo lo hago con las garantías de los aparatos que compro. También puedo poner una fotografía de iPhoto ligada a un evento, gasto o proyecto como parte de la memoria de un evento o referencia de una persona a la que hay que contactar. Cuando trabajaba en la Galería Upper Playground esta herramienta me ayudaba a llevar el registro de las ventas diarias y poder calcular de manera automática las comisiones de cada vendendor en cada artículo vendido.

 

Una de las limitantes que encuentro es que no es compatible. Sí puedes exportar a Excel, Numbers o PDF, pero nunca con el mismo formato que tienes en Bento, es decir, con checkboxes, fotografías y vídeos. Tampoco puedes importar de manera precisa la misma base de datos que tenía porque se mueven ciertos parámetros.

 

No se sincroniza más que con la aplicación para iPad y a través de él me paso datos de una computadora a otra. En este link explican cómo poder hacer la sincronización con DropBox http://www.bentousers.com/20090120-bento-data-on-multiple-machines/

 

Es una gran herramienta para las personas que les gusta tener un registro de la vida en todos sus aspectos. 

 

Bento

File Maker

http://www.filemaker.com/bento/

Precio: $49 dólares

Precio aplicación para iPad: $50

 

[[posterous-content:pid___6]]

 

Perfect Diet Tracker

 

El nombre puede sonar un poco pretensioso. No es una aplicación para obsesionarse con las calorías de los alimentos. A mí me ha ayudado a analizar lo que como, porque a veces lo hacía sin control y ni siquiera conocía la palabra ración o gramos. Empecé a hacer ejercicio y no bajaba de peso porque tenía la falsa idea de que podía comer lo que quisiera ya que quemaría esas calorías con la actividad que antes no tenía. Ahora que estoy bajo la supervisión de una nutrióloga además de correr para la Carrera Nike, me ha ayudado mucho saber cuántos vasos de agua tomo, qué actividad física realicé en el día, qué cantidad de proteínas, carbohidratos, grasas, minerales estoy ingiriendo y qué tipo de alimentos me hace falta consumir. La venta que veo en esta aplicación es que tiene una gran base de datos donde busca qué tipo de alimento estás ingieriendo y se acerca más a la porción que comes que otras como Foodurama donde nada más vienen ciertos platillos de restaurantes estadounidenses y no contienen más alimentos como los que podemos encontrar en México.

 

Lo complemento con la aplicación para iPad de la red social para personas que están en un régimen para bajar de peso llamada Spark People de Estados Unidos. Una aplicación muy amigable y es una lástima que no esté disponible para mac desktop. Lo ideal es que lleves el registro en su página, pero no siempre tengo tiempo de meterme, necesito algo que esté más a la mano.

 

Posteriormente pondré los resultados recopilados por estas aplicaciones y analizar mis estrategias con sus resultados. Así veré si realmente estoy cumpliendo mis metas o todo se quedó en propósitos. 

 

Perfect Diet Tracker

http://www.perfect-diet-tracker.com/

Precio: $210 pesos

 

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Espero que les ayuden estas aplicaciones, tengan más conciencia de lo que hacen en su vida y logren sus metas.

 

 

 

 

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