Qué tentador es tener un diagnóstico y poder usarlo en mi defensa.
¿Acaso todo lo que he hecho mal podría justificarse?
Lo cierto es que hay más como yo.
No sé si sea sólo una manera de decir que soy "especial" y que merezco "tolerancia".
No sé si voy a levantar la bandera y pedir ayuda con un altavoz. Quedarme quieta y esperar que todo se resuelva con las manos atadas.
Ya he perdido tanto y son tantas las cosas he no he hecho bien. No sé obedecer y eso no me funciona en el mundo.
Parece que nunca voy a saber a dónde pertenecía. He probado tantos lugares, tantas funciones. Me siento atrofiada y aunque quiero poner la reparación en mis manos, no lo puedo hacer mientras me arranco pedazos de mi misma en el sentido más literal de la palabra.
Tengo la teoría, he leído mucho para saber cómo se debe lidiar con la vida pero simplemente no logro vencerme. Siempre me rebaso, siempre tarde, siempre fallando.
Así me siento hoy y si lo lee algún jefe o exjefe mío no es ninguna novedad.
Hoy no me siento víctima, me siento molida como el café para la prensa francesa.
No sé qué método seguir para estar bien, para cumplir con todo. ¿Es el clown? ¿el psicoanálisis?, ¿la psiquiatría?, ¿la yoga?, ¿la fe?, ¿la literatura?, ¿el mezcal?, ¿la tecnología?, ¿la cama? ... mi mejor terapia?
Siempre me han dicho que no sé pedir ayuda pero a quién ¿quién es digno de mi confianza? ya probé todo, carajo y hay días en que pienso que estaré bien y otros no.
Tener una actitud positiva todos los días no es más que una máscara a la que si se le acaba el pegol, no queda otra más que ventilar tus miserias a la luz y causar lástimas.
"No pudo" dirá mi epitafio. Nunca puedo. Los valles son cada vez más profundos y obscuros y la luz me ciega cuando la veo. ¿Tiene eso un diagnóstico? ¿Tiene eso una cura que no se pague a meses sin intereses?
Siempre he estado obsesionada con el tiempo y ahora comprendo que puedo estar viendo mal a mi enemigo por no saber cómo medirlo. Dicen que eso tiene un lugar específico en el cerebro y que puede no estar funcionando bien. ¿tomo la oferta? Es como cuando vas al mecánico por una llanta ponchada y te encuentran todo el sistema fallando. ¡Podría estar mejor! te dicen ... siempre dicen eso.
Lo peor de todo es que no tengo motivos reales para caerme. Es mero entretenimiento. Mis prioridades son otras como la tricotilomanía y compañía. ¿Cuánto tiempo de mi vida he invertido en esta enfermedad? ¿Cuántos días he pasado arrancándome el pelo? quiero recuperar ese tiempo y dejar de odiarme. ¿Será que no me estoy esforzando lo suficiente?, ¿Será que sólo quiero que me abrace alguien y me diga que voy a estar bien? Yo sólo quiero una respuesta pero es muy caro saberlo. (Recuerda que la esperanza es gratis)
Quiero seguir siendo yo pero ya no puedo seguir. No quiero más drama. No quiero culpar a nadie. Por más que lo pienso en voz en alta, baja y sueños no sé s adónde ir. Voy a fallar de nuevo sabiend perfectamente por qué y me lo tengo merecido.
Ya voy a regresar a la vida real. De nada me sirve quejarme y hacer todas estas preguntas si no tengo para pagar la renta. Todos tenemos un diagnóstico en nuestras vidas, no es para tanto, todos tenemos que lidiar con la misma psicosis colectiva a diario en lo que hacemos, algunos lo saben manejar mejor que otros como la lactosa. Es una cuestión de evolución. Me quedo con la ilusión de que sólo estoy unos pasos atrás.
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